Юмор..часть 2...
Сообщений 251 страница 300 из 786
Поделиться2652019-08-29 10:05:11
Вот что меня всегда повергало в уныние, так это манера некоторых считать деньги в чужом кармане и другие подобные действия. Во-первых нет достоверной информации так ли на самом деле обстоят дела в Кувейте. Во-вторых: езжай в Кувейт, роди там ребёнка и вопрос сам собой закроется. Довеча в ОК был подобный вброс на тему "как хорошо живётся в Финляндии, там даже в школу детей снаряжает государство". А то, что у нас подоходный налог 13%, а в Финляндии 53,5% - это никто не хочет учитывать. Народная поговорка "В чужой руке фуй всегда больше кажется" никогда не потеряет актуальности.
Отредактировано Майкыл (2019-08-29 10:06:07)
Поделиться2662019-08-29 10:38:01
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...
Поделиться2982019-09-02 08:44:05
Мама, а почему у папы нет волос на голове ?
А он у нас очень умный !
А почему у тебя так много волос на голове ?
Замолчи и ешь молча....
Поделиться2992019-09-02 08:52:25
__________________________________________________________________________________________
Некоторые странности в русском языке: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
__________________________________________________________________________________________
Две соседки на лавочке:
Васильевна, чего - то сынок твой такую страшную девку в жены взял ?
Это ничего, Васильевна, зато будет кому дом охранять.
__________________________________________________________________________________________
Вопреки рекламе, лучшим и основным средством для мытья посуды по прежнему остается жена.
__________________________________________________________________________________________
Хмурый ребенок утром первого января в одиночестве разбирает под елкой новогодние подарки. На коробках и пакетах читает:
" От дорогих папы и мамы ! "
" От дорогих дяди и тети ! "
Затем задумчиво смотрит в окно и вздыхает.....: " Как все нынче подорожало ...! "
__________________________________________________________________________________________
Урок географии в школе. Учитель:
Машенька, скажи мне, куда мы попадем, если просверлим экватор насквозь ?
В сумасшедший дом !
__________________________________________________________________________________________
Слышал, что теперь в России, МВД РФ будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей настоящую войну.
Не пойму, только в чем разница.
Ну как же ! На войне трофеи принято оставлять себе !
__________________________________________________________________________________________
Люблю своих соседей ! Вот музыку им включил погромче......
__________________________________________________________________________________________
Нет страшнее зрелища, чем восклицательный знак на стекле " БелАЗА "......
__________________________________________________________________________________________
Вор - домушник в суде. Судья:
Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не ювелирные украшения ?
Ваша честь, вы сейчас говорите как моя жена.....
Поделиться3002019-09-02 09:58:36
На олимпиаду в Сочи надо было готовить спортсменов из цыган - они бы взяли все золото !
__________________________________________________________________________________________
А давайте Варьку разыграем ! Вместо чая нальем ей стакан коньяка ! Мужики, а давайте лучше меня так разыграем !
__________________________________________________________________________________________
Разговор двух подруг:
Сегодня была на катке в Сокольниках !
Сначала каталась на коньках, потом на коленях, потом мордой по льду..... Сейчас вот на " скорой " поеду кататься !
__________________________________________________________________________________________
Аньке очень нравится брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставляет ее следить за собой !
__________________________________________________________________________________________
Уважаемые граждане Российской Федерации. Когда вы уклоняетесь от налогов, то в это время, где - то на Рублевке плачет маленький ребенок чиновника лет 20, которому не хватает на настоящий вертолет.
__________________________________________________________________________________________
Фраза " Я сын прокурора " так и не смогла отпугнуть медведя.
__________________________________________________________________________________________
Почему ваша дочь пишет диктант с ошибками, да еще и с матерными словами ?
А что вы хотите ? Ребенок пишет, старается, ошибается, волнуется, начинает нервничать, материться.....
__________________________________________________________________________________________
Ничто так не красит спящих родителей, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
__________________________________________________________________________________________
Если вы недовольны своей жизнью, то представьте, что где - то в океане жил дельфин, а потом его выловили и привезли в дельфинарий.
__________________________________________________________________________________________
Наказанная дочка - ей семь лет, спрашивает из за угла:
Мама, тебе не кажется, что ты меня как - то неправильно наказываешь ?
Нет ! Не кажется !
А зря ! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о своих родителях..... Тебе это надо ?
__________________________________________________________________________________________
Спорить с женщиной - все равно что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты все перематываешь и нажимаешь кнопку " Я согласен ".
__________________________________________________________________________________________
Смеющаяся и улыбающаяся женщина в миллиард раз красивее накрашенной.
__________________________________________________________________________________________
Где ты пропадал всю неделю ?
Ходил на курсы " Жизнь без мата ".
А..... И как ?
Раздосадован. Поди прочь.
__________________________________________________________________________________________
Говорят, ты бросил пить ?
Я ща, тебе больше скажу.....
Нет !
__________________________________________________________________________________________
Поворачивая кран на кухне, можно менять громкость и тональность поющей в душе жены или подруги.
__________________________________________________________________________________________
Один абитуриент - другому:
Здорово ! Ну как сдал экзамены ?
Ага ! На присягу !
Похожие темы
Юмор.часть 3. | Тусовка | 2025-03-17 |
Юмор. часть 1. | Тусовка | 2019-06-08 |
Снятие зеркал заднего вида | Кузов.Дополнительное оборудование | 2018-10-30 |
Разобрал двигун. | #Двигатель 2.5 | 2024-06-29 |
Новичкам на заметку | Информация новым членам клуба | 2021-03-23 |