Сидел как-то один мужик дома, смотрел в окно и грустил. Перед ним на столе лежало штук пять одинаковых бумажек. Все это были штрафы от дорожной полиции. Не подумайте, что парень был каким-то закоренелым лихачом - просто не повезло ему жить рядом с одним «хлебным местом» местной полиции. На выезде из его двора было такой кроссворд из дорожных знаков! Обязательно что-нибудь нарушишь. Ну, если удастся чудом проехать правильно, то все равно - свисток, взмах палочки и поехало:
- Фары не той системы; стекло сильнее, чем нужно затонировано; номер грязный и бла, бла, бла.

А поскольку ездил он работу на машине, то почти каждое утро у него начиналось со свиста соловьев-разбойников в погонах и,- прощай денежки! В месяц набегала приличная сумма. Прямо хоть на общественный транспорт пересаживайся.

И вот поэтому-то мужик грустно смотрел в окно. Было утро выходного дня, во дворе еще никого не было, только одна полусумасшедшая бабулька вынесла корм для бродячих собак. Хвостатые попрошайки с радостным лаем спешили на бабушкин зов со всех сторон.

Через пару минут лохматое кольцо вокруг старушки сомкнулось, и она начала разбрасывать кусочки своим четвероногим питомцам. Псы кинулись за едой, произошла короткая собачья свалка, худенькая бабушка пошатнулась.
- Совсем ум за разум у старой зашел,- грустно вздохнул мужик. - Лучше бы голубей кормила, а тут кобелюки такие здоровущие, затопчут и порвут...
Однако старушка успешно выбралась из собачьего кольца, присела рядом на лавочку, умильно посматривая на чавкающих псов.
- Приручила ведь, - продолжал раздумывать мужик у окна, - бегут к ней, как дрессированные. Конечно, жрать захочешь, куда угодно побежишь, только свистни... А что, если?

Мужик быстро собрался и выскочил из квартиры. Первым пунктом назначения был магазин игрушек. Там был приобретен костюм юного полицейского - полосатая палочка, детский светоотражающий жилет и свисток. Вторым пунктом в списке был мясной отдел универсама. Там было куплено несколько кило костей.

Дома жена посмотрела на благоверного как на идиота:
- В детство впал? В мухтара поиграть решил?
Мужик возразил:
- Нет, думаю тимуровцем заделаться.
На следующее утро он торжественно вручил бабуле-собачнице кости (кормить собачек), свисток (удобнее собачек созывать), полосатую палочку (для острастки особо наглых псов) и жилет (чтоб собачки лапами одежду не пачкали).

Теперь он с удовольствием наблюдал из окна, как бабуля, обряженная в жилет, созывает свистком своих питомцев и призывно машет полосатой палочкой. Правда, приходилось тратиться еще и на кости, но цель того стоила. Надеюсь, все слышали про условные рефлексы? Природу не обманешь. Когда через несколько дней полицейские любители халявных денег снова появились у двора мужика-тимуровца, то первыми на их свисток с радостным воем примчалась свора собак. Рефлекс сработал на «пятерку»! Сначала полицейские пытались отсидеться в машине. Но псы далеко не расходились. Стоило гаишнику выйти из машины на дорогу, свиснуть, и махнуть палочкой, вся свора была тут как тут. Сцена повторялась сызнова. Псы прыгали вокруг машины, виляя хвостами и царапая когтями обшивку. На пятый раз полиция отступила, исцарапанная машина уехала. Рефлекс у собачек был отработан четко.

Гаишники больше не появлялись вблизи от «собачьего» двора. Боялись... А костями для собак бабушку в жилете теперь снабжали все местные автолюбители

В аду - аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан - не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом - увы, никак...
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России!
Он один семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк...
Кольнуть его трезубцем в ж**у?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные - вполне...
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане

И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки...
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал...

- Ну, что ж, попробуй.
За работу,
Когда осилишь ты ее, клянусь,
Не пожалею квоты -
Поедешь в райской житье!

А не осилишь - твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал...
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару - и въе*ал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова...
А Трахтенбергу - не въе*ать?

- Да ладно, успокойся, парень -
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты - со Штирлицем бухай!(с)

Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
-- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
-- Готова.
-- Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
-- Ё* ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
-- Товарищи офицеры!
-- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
-- В войсках упала воинская дисциплина
-- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!
Машинистка:
-- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
-- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
-- Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
-- ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
-- Приказываю!
-- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
-- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
-- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
Машинистка:
-- Остальных виновных комдиву наказать своей властью
-- П*ЗДЕЦЦ!
Машинистка:
-- Командующий округом генерал-полковник Петров!

- Фамилия, имя, отчество.
- Сидоров Иван Иванович.
- Полных лет?
- Двадцать два.
- Место работы?
- Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
- Так-так... (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведётся видеозапись.
- Что-о?!...
- Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
- Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за з@лупу)
- Ещё не знаю, ещё не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два - если падает, три - чешется, четыре - зудит, пять - отваливается.
- Я не понимаю... Ну, четыре...
- Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два - днём, три - ночью, четыре - когда мочитесь, пять - при мастурбации.
- Днём. И пять... (краснеет)
- Говорите один, два, три и так далее! (злится)
- Два. И пять. Что со мной?
- С кем был последний половой контакт? Один - с женщиной, два - с мужчиной, три - и так и сяк.
- Вы смеётесь?!
- Говорите один, два, три!..
- Один!

- Один - секс был защищённый, два - не защищённый, три - и так и сяк.
- Два. Что я подцепил?
- Выясняем. - невозмутимо сказал врач и продолжил:
- Один - секс был оральный, два - анальный, три - банальный.
- Банальный?!..
- Вагинальный.
- Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
- Ц-ц! Придётся вернуться. (улыбается) Один - оральный, два - анальный, три - вагинальный, четыре - не помню, а уж пять - и так и сяк.
- Пять, пять! Чёрт, да вы просто издеваетесь! (бросает з@лупу, хватается за волосы) Что у меня?! - Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. - Дьявол! (скрежещет зубами) - Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
- Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
- Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдёргивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один - хорошо, два - очень хоро ...
- А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
- Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы про#бали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если х#й; три, если вам скучно; пять - вернуться в меню; шесть - прослушать нас ещё раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой... Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнёт...

По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты глядь, какое-то «бревно»,
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума, водку «глушит», паразит,
Руку сунула вторая, и пощупав говорит
-- Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула
-- Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или стадо баранов?

Приходит домой муж и говорит жене.
— Ты знаешь, а у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты взял?
— Ну перебегал я дорогу, чуть авария не случилась. Выходит водитель, подходит ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные переходы построили!".
— Ну и почему они после этого культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

Хотите - верьте, хотите - нет, но ыбён —  это корейский партизан XIV века, боровшийся с японскими захватчиками. В журнале «Корея сегодня» были напечатаны такие стихи: «В горах скрывается ыбён/Врагу наносит он урон/Врагу ыбёна не поймать/А дома ждет ыбёна мать». Их хорошо знали в МГУ. Один из профессоров Института стран Африки и Азии на экзамене по истории Кореи не ставил пять, если студент не знал «ыбёна мать».

-Товарищ солдат! Почему сапоги не чищены?!
-А Вас это не еб.т, товарищ капитан!
-Что-о-о? Сопляк, отвечай по форме - почему сапоги не чищены?!
-Так ваксы нет...
-А меня это не еб.т!
-Так я Вам так и сказал..

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого,даже свой пук - не слущай