LAND ROVER FREELANDER CLUB |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » LAND ROVER FREELANDER CLUB » Тусовка » Юмор. часть 1.
-Фраза девушки которая уложила весь автосервис:
"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка"
Ответная фраза приемщика от которой все полегли на месте:
"Понятно, а с машиной то что?"
-Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись
- Перед сном включаю будильник. Мозг думает, что пора на работу и засыпает...
Идут негр и русский по России, негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
В Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её садите-то?
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Раннее утро.Жена недовольно бурчит на мужа.Припёрся утром блин...Пьяный,в помаде,засосах,насквозь женскими духами провонял!Меня будишь!!!Муж икая отвечает.БУДУ!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нафик ты его зовёшь?
Поликлиника Питера. Приходит девушка(prostitutkipiteraxxx.net ) к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня волосы на лобке не растут, а пора бы..." Доктор говорит - "Давайте сделаем анализы".
Делает, все в порядке. Доктор в недоумении - "А вы половой жизнью
живете? Пора бы...". Девушка - "Живу". Доктор - "А как часто?". Девушка
- "Ну... раз двадцать восемь...". Доктор - "В год? В месяц?". Девушка -
"В день...". Доктор (с облегчением)"Ну, голубушка, ну что же вы хотите,
на аэродроме тоже трава не растет ... " 
Отредактировано Loft (2018-02-01 15:58:01)
Диалог в страховой компании...Клиент обращается к агенту. "Застрахерьте меня..."Агент
."Мужчина! Вам не стыдно выражаться здесь не цензурно?!!!" Клиент."Да ладно! А застрахуйте так лучше прям звучит".... 
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Вспоминается один анекдот из совдеповского прошлого...Утром мужик выходит из квартиры и видит кучку дерьма не площадке.Над ней надпись этим же "материалом" Фантомас".Ну прибрал ,поматюкался,вроде забыл.Да куда там...Это явление стало повторятся...Решил он этого пакостника изловить.И в один из прекрасных дней поймал "на месте преступления",типичного прыщавого пакостника...Принял меры воспитательного характера,заставил мыть подьезд,затем отпустил.Утром собирается на работу,выходит на площадку и видит картину...Стены,пол,ступеньки и его входная дверь,всё в ДЕРЬМЕ!!!А на стене размашистая надпись"ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ"!!!
А у нас прошла информация,что Англия нанесла сокрушительный удар России - остановила поставок запчастей для "Ролс Ройс" и "Ягуар".
Дураков не сеют,ни пашут.... Они бы ещё "бегемотов" отозвали...
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100$ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу. Это была не моя машина...
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!
Отредактировано Vardi (2018-10-17 13:36:57)
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно- ему дали п*здюлей и выгнали из кинотеатра.
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно- ему дали п*здюлей и выгнали из кинотеатра.
- Розочка, может ко мне?... Кино посмотрим...
- Отличная идея, Сеня, у меня как раз очень давно кино не было...
"Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь..."
(С)
СССР.Брежнев курит на балконе.Мимо пролетает карлсон...Брежнев."Эй,организм! Ты чьих будешь?"Карлсон."Разве не знаете? Я карлсон,который живёт на крыше!"Брежнев задумчиво."Припоминаю что то...Друг ещё у тебя этот...Да как его...Энгельсон!".
смотреть со звуком
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Очередь у кабинета врача.Выходит врач."Согласно положения о конфиденциальности и врачебной этике,впредь мы не имеем права вызывать в кабинет пациента по имени и фамилии...Больной с сифилисом прошу в кабинет"...
Врачам и учителям,запретят получать подарки...Ну СЛАВА БОГУ!!! Наконец с коррупцией в стране покончено.... 
Собрались на дне рождении у бабушки дети,внуки,правнуки...Отмечают,поздравляют,желают...Тут она как закатиться звонким старческим смехом ни с того, ни с сего..Просмеялась и говорит: "Меня вдруг осенило,что причиной почему вы все здесь находитесь,послужил тот факт,что когда то давно меня трахнули"...
"Дорогой,скоро Новый год! Надо избавится от старого хлама..."Да хрен тебе! Никуда я не уйду!"
Никому не приходила мысль,о том что в основном у всех пиратов,которые встречаются в фильмах и на картинках,попугаи сидят на той плече,с той стороны лица,где нет глаза?
"Ваша любимая поза в сексе?" 96! "Может не 96 а 69?"." Нет.Именно 96! "
Заглохла у мужичка машина на трассе.Несколько часов безуспешных попыток её завести ничего не дали.Вымотавшись до предела он вызывает эвакуатор...Приехавший водила эвакуатора задаёт вопрос "слушай друг...Может секрет какой есть? Мужичок взрываеться криком:Бля! Ну трахаю я тёщу!!! А машина то причём!!!
Ложить хотел....
https://www.youtube.com/watch?v=xaS7LSAFvlE Хорошо живёт на свете Свинни=Пух?
| Юмор.часть 3. | Тусовка | 2024-11-06 |
| Юмор..часть 2... | Тусовка | 2020-04-16 |
| Снятие зеркал заднего вида | Кузов.Дополнительное оборудование | 2018-10-30 |
| Разобрал двигун. | #Двигатель 2.5 | 2024-06-29 |
| Новичкам на заметку | Информация новым членам клуба | 2021-03-23 |
Вы здесь » LAND ROVER FREELANDER CLUB » Тусовка » Юмор. часть 1.
