Курица без мозгов может бегать пол-часа... А блондинка - всю жизнь.

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать! ?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е$ите хор!

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы.

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Полные курсы бухгалтеров - "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? Вдох.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.

Как мужика ни корми, он все равно нажрется.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Под крылом самолёта о чём-то поёт... сорвавшийся с борта пилот.

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармойоп.

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 500 рублей.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Грустной попой радосно не пукнешь...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить,- где он отдыхает .

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет -
"время над ней не властно".

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Диета: кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Интим не предлагать - могу не отказаться!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

Рукопись, найденная в солидоле

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет про*бан, Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Про*баных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не усугубляй про*баного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо про*бут, Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо с**здит, Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В *опу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует **нуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, про*бав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про*баных Вещей, но то, что числилось про*баным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и *уй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заи*ётся покрасить.
Только прое*авший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё...

Коан второй, Ремонтный.

Лишних запчастей не бывает.
Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про*бана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
И болтики тож.
Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и *бнуть
Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
Следующий Путем всегда ждет пи*деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то По**изм — нервы…»
Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придр**иться…»
Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами….
Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

ЛИМОНЫ

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В п и зде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! БLядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Стритсракер — это состояние души. Это субкультура. Авто-гопник. Стритсракера никогда не спутаешь ни с кем другим, даже не важно, на какой он машине — данный стиль езды бегущего от пожара бегемота сразу выдает принадлежность водителя водятла к этой субкультуре. Что занимательно, стритсракера можно опознать не только визуально, но и на слух. Очень помогает, если данное существо ВНЕЗАПНО (а так оно появляется всегда) появляется где-то сзади. Сначала слышится утробное буханье сабвуфера (идет чуть ли не первым пунктом в "доработке" машины). По мере приближения, к чудесному звучанию прибавляется не менее мелодичный звук, который источает водосточная труба, вваренная вместо выхлопной. Эт чтобы сразу было видно, что едет самэц. Если на звук вы все-же не среагировали, сориентироваться поможет ксенон, который светит из всех возможных мест, учтенных и неучтенных конструкторами, в любое время дня и ночи. Все-таки иногда ксенон весьма полезен — он очень помогает определить степень опасности, которая надвигается на вас сзади. Так вот, к стристракерам. Есть у них одно несомненное достоинство. Когда знаешь, что где-то рядом находится данный индивидуум, когда барабанные перепонки дрожат в такт низким частотам, идущим откуда-то сзади и сбоку, твое водительское мастерство повышается в разы. Руки крепче и увереннее держат руль, зеркала постоянно мониторятся, движения четки, уверенны и плавны, ты сливаешься с машиной в одно целое. Все для одной цели — определить, откуда исходит опасность и мастерским маневром уйти от нее в сторону. В общем, стритсракер — это санитар дорог, благодаря которому слабых и неуверенных водителей становится все меньше. Тем не менее, иногда с ними приходится встречаться. Не скажу, что встречи эти наполнены жизнерадостью и позитивом, но приятные исключения все-таки бывают, да. Как раз такой вот случай и произошел со мной неделю назад. Дневное солнце прогрело улицы, легкий ветерок едва колышит первые листья на деревьях и я, находясь в полной гармонии с окружающей природой, флорой, фауной и дорожной разметкой, неспешно подкатываю в левом ряду к светофору, дабы совершить, согласно ПДД, маневр "левый поворот". ИЧСХ, поворотник-таки включен. Остановившись, я словил дзен и в ожидании зеленого сигнала слушал пение какой-то крылатой сволочи. ВНЕЗАПНО, птицы умолкли. На солнце набежала туча, ветер стих и до моего опытного слуха донесся весьма характерный звук сабвуфера, пытающегося пересилить тарахтение выхлопных газов. В правом зеркале ослепительно свернула ксеноновая молния и справа эффектно притормозила "тюненая двенашка". Обладатель оной, весьма живописный молодой человек в стильном кепарике, солнечных очках и с высунутым в окно локтем, окинул небрежным взором Маздая и, сплюнув, поинтересовался — СХ-7? Признаюсь, заметить данный шильдик можно не всегда, поэтому ответил молодому человеку вежливым кивком. Следующий вопрос меня несколько обескуражил: — Ну чё, стартанем чтоле? Видимо, тонировка на очках молодого человека не уступала общей тонировке его машины, в связи с чем мой моргающий левый поворотник им замечен не был. Хотя, возможно, у него стоит такой яркий ксенон, что слепит даже его. В общем, не суть. Ну а я же в дзене. Чакры растопырены и в целом настроение после обеда весьма благодушное. Одним словом, захотелось сделать человеку приятное. Хочет стартануть? Да пусть стартанет, от меня не убудет. Повторно кивнув в ответ, я продолжил ждать зеленого сигнала . Мой оппонент тоже приготовился. Правая рука врубила передачу, левая вцепилась в руль (для этого пришлось убрать локоть из окна), взгляд нацелился на светофор. Желтый! Машины начинают понемногу трогаться. Зеленый! Я плавно повернул налево, а господин гонщик с визгом резины эффектно сорвался и полетел. Летел он, правда, недолго — красивый старт резко оборвала отъехавшая от остановки маршрутка, в которую мой соперник аккуратно ввалился. Причина проста — свой клюв он, видимо, повернул вслед моей повернувшей машине, явно не ожидая такого подвоха.Одним словом, хорошие они ребята, стритсракеры. Здоровья им и большого диаметра трубы.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.